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Je sais plus
quoi faire, je suis perdue
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supprimé à la demande de l'intéressée -
nov. 04
Février
2003
bonjour,
je m'apelle stephanie,j'ai 24 ans,je suis maman d'une petite fille de
six mois et je me trouve dans une situation que je n'ai pas voulue et
dont je n'arrive plus a me sortir.
j'ai rencontre le pere de ma fille il y a trois ans,il est d'origine
marocaine et plus jeune que moi de deux ans.au debut de notre relation
il m'a trompe et j'ai pardonné(il avait fait des efforts incroyables
pour obtenir mon pardon),notre relation a donc continué malgré
cette trahison et pour ne pas mentir j'ai ete follement heureuse pendant
1 an jusqu'a ce soir de noel ou il m'a annonce qu'il me quittait.le
sol s'est effondre sous mes pieds,je pleurais sans cesse,j'ai perdu
15 kgs en trois mois,je suis tombée dans une depression qui me
semblait insurmontable,personne ne me comprenait ni meme ne m'aidait.au
bout de trois mois,apres l'avoir harcele au telephone,fait du chantage
au suicide(un soir j'ai avale des tubes de medicaments prescrits pour
ma depression et je l'ai apelle pour lui dire,il est arrive dans la
demi heure,m'a frappé,m'a accuse de vouloir lui faire du tort,m'a
fait vomir et est reparti,me laissant seule avec ma peine et mon desepoir),je
commencais enfin a voir le bout du tunnel quand un soir je l'ai retrouve
sur mon parking,pleurant,me disant qu'il m'aimait,me demandant pardon.j'etais
encore trop fragile et je me suis remise avec lui,a ce moment la je
ne savais pas que mon calvaire allait commencer.apres ca,nous avons
encore ete heureux quelques temps mais il y avait sans cesse des disputes
parce que moi j'avais connu d'autres garcons avant lui et que je n'etais
plus vierge,il me disait que mes amis etaient nuls,que ma soeur etait
une pute,il me reprochait en permanence mon passé.puis il m'a
encore quitté et je ne sais pas ce qui fait que je n'ai toujours
pas admis cette separation.je me suis humiliée,rabaissée,trainée
a ses pieds le suppliant de ne pas me laisser,il riait,me raccrochais
au nez,m'insultais,me disait qu'il etait avec plusieurs filles en meme
temps que moi,a chaque fois qu'il revenait me voir chez moi nous couchions
ensemble,pour moi c'etait de l'amour pour lui juste physique car comme
il me disait a chaque fois,sur le moment meme il m'aimait mais apres
il se sentait trop mal et donc m'insultais encore.il n'a pas cesse de
me trompe,j'ai tjs pardonné,comme c'etait avec lui que j'avais
decouvert le vrai amour et qu'il avait ete si gentil avec moi au debut
j'avais espoir de retrouver cela,il me manquait en permanence,je ne
pensais qu'a lui,mettant ma vie a moi de coté.
ce cinema a duré trois ans,trois ans de separations suivies d'humiliations
et d'insultes de sa part puis de reconciliations qui en general ne duraient
pas longtemps puisque moi je n'avais pas confiance puisque je savais
qu'il me trompais encore(toujours avec la meme fille qu'il rapellait
a chaque fois qu'on se separait).
jusqu'au mois de novembre ou je suis tombee enceinte,je ne lui ai dit
qu'en janvier,il m'a quitté,m'a insulté,m'a menace de
"m'avorter lui meme" etc...je n'ai pas cedé,je l'ai
gardé.il est revenu,pdt la grossesse il n'etais present et gentil
que lorsqu'il en avait envie,me quittant deux semaines puis revenant
en me disant qu'il m'aimait,qu'on serait heureux tous les trois.j'ai
tenu bon,a chaque fois qu'il partais(il vit toujours chez ses parents)je
pleurais,suppliait et il revenait avec moi.mais il n'avait jamais le
temps de passer des weekend avec moi,il avait tjs des choses a faire,jusqu'a
ce jour de juillet(1 mois avant mon accouchement)ou j'ai appris qu'il
me trompais depuis six mois avec toujours la meme personne(qui a apelle
chez moi pour me le dire),j'ai craqué,je l'ai quitté mais
prise de panique je l'ai encore supplie de ne pas m'abandonner avec
mon bebe,un soir ou il est venu me voir il m'a frappe alors que j'etais
enceinte puis le lendemain il est parti en vacances au maroc avec ses
parents et c'est seulement a ce moment la qu'il leur a annonce qu'il
allait etre papa.j'ai accouche le lendemain de son retour en france
et je ne sais pas ce qui m'a pris mais j'ai demande a ma mere de le
prevenir,il est donc venu et pdt 3 jours il venait a l'hopital voir
sa fille.
quand je suis sortie de l'hopital il venait une fois par semaine chez
moi,une fois nous etions ensemble,le lendemain non etc..
ca a duré jusqu'a ce weekend.
il faut que je precise que comme je ne suis pas musulmane cela lui pose
un probleme soit disant,il voulait que je me reconvertisse alors je
lui ai dit que je le ferais (meme si moi je ne voulais pas) mais j'avais
trop peur de le perdre et j'etais prete a tout pour lui.le fait est
que a chaque fois il trouve des excuses,des pretextes,il me rabaisse
en permanence et me dit que si il a change c'est de ma faute parce que
je l'ai sois disant"bousillé" alors maintenant il n'a
plus de pitie pour moi,il me traite de sale pute en permanence,me dit
qu'il va kidnappe notre fille,l'emmener au maroc et que je ne la reverrais
plus jamais,il me menace de mort en permanence,moi et ma famille,il
me fait croire qu'il veut se remettre avec moi,redevient gentil alors
qu'en fait,des que l'on se dispute il me dit que si il est avec moi
c'est juste pour recuperer sa fille car il sait que comme ca il peut
venir chez moi quand il veut et moi comme je ne sais pas lui dire non,j'accepte
a chaque fois qu'il revienne avec ses belles phrases.il me reparle du
moment ou on etait heureux,de tous pleins de bons souvenirs,ce qui fait
que moi par nostalgie je craque a haque fois et j'accepte.
je suis deja alle depose une main courante pour menace,insultes et menaces
d'enlevements,c'etait pour moi un grand pas mais aussi un sentiment
de culpabilite de lui faire ca!c'est incroyable !
le plus incroyable c'est que je sois toujours attire vers cette personne
des qu'elle me rejette,a ce moment la je me dis que je l'aime,qu'il
va changer alors qu'au fond de moi je sais que je suis plus heureuse(ou
du moins moins maltraitée verbalement et psychologiquement)quand
je suis loin de lui.
je l'ai tjs laisse rentrer chez moi pour voir sa fille,a n'importe quelle
heure mais lui il veut tjs plus,il veut que je lui donne ma fille pour
un weekend alors qu'il l'a connais a peine puisqu'il ne la voit que
deux heures par semaine(je precise qu'il ne m'aide absolument pas financierement
pour la petite),ou il me dit de la ramener chez lui et que moi je ne
dois pas rentrer chez lui et attendre sur le parking,chose que je refuse
categoriquement(il me reste quelques instants de lucidité!).il
veut que ma fille soit elevée dans la religion musulmane et que
quand elle sera avec lui il lui expliquera que ma famille et moi sommes
des mauvaises personnes puisque non-musulmanes.
j'ai tjs ete trop gentille avec lui,je pense que c'est ca qui a fait
qu'il s'est permis de me faire tout ca,il ne me respecte absolument
pas(mais comme on dit,qui veut du respect s'en procure...)je culpabilise
parce qu'il ne me respecte pas et que malgre ca je le laisse faire et
continuer a me traiter de la sorte,j'ai peur de lui,de ses reactions(il
frappe ses soeurs en permanence)de ses menaces,je ne supporte plus ses
insultes,ses mensonges et tromperies mais malgré tout caj'ai
si peur de me retrouver seule sans lui,de ne plus avoir son affection(!!!),en
fait je vouidrais qu'il redevienne comme au debut ,j'etais si heureuse
a cette epoque.
je ne sais plus quoi faire,j'ai pris la decision hier soir de ne plus
repondre a ses appels(lors de mon dernier appel ou je lui disait en
larmes qu'il me manquait il m'a insulté et raccroche au nez et
m'a rapelle deux heures plus tard pour savoir si je voulais bien lui
ramener sa fille pour la journée du lendemain),de demenager(j'ai
pris rdv avec l'assistante sociale ce matin),de ne plus lui ouvrir la
porte mais j'ai si peur de craquer un jour ou je vait etre seule et
ou je vais avoir besoin d'une presence.
de plus j'ai peur d'aller voir le juge des affaires familiales car j'ai
trop peur qu'il obtienne un droit de garde et qu'il la kidnappe,je sais
que si il obtiens un droit de garde je me sauverais avec ma fille,j'ai
trop peur de lui et de ce qu'il pourrait faire.j'ai prevu de partir
a l'etranger chez une amie fin mars pour lui echapper quelques mois
mais je sais que cela ne va faire qu'empirer le situation a mon retour,je
voudrais juste souffler,me lever le matin sans avoir peur de lui ou
meme juste penser a lui et au mal qu'il m'a fait.
mise a part ma fille je n'ai plus aucune joie de vivre,je n'ai pas de
projets d'avenir ni meme l'envie d'en avoir,le fait de pouvoir etre
heureuse a nouveau me parait absolument impossible,je ne veux plus refaire
confiance a un homme,je ne suis pas capable de rencontrer quelqu'un,je
ne sors plus jamais,je n'ai plus beaucoup d'amis puisqu'il m'a separé
de tout mon entourage.
a certains moments je voudrais que tout ca s'efface de mon esprit,ou
qu'il redevienne comme avant,ou qu'il disparaisse de ma tete et de ma
vie pour toujours mais comme nous avons un enfant je sais qu'il sera
tjs pres de nous(il me dit chaque jour qu'il ne me laissera jamais refaire
ma vie et que si il le faut il me tuera).
je sais que cette situation est ma faute parce que c'est moi qui l'ai
laisse revenir dans ma vie mais je vous demande de l'aide parce que
je suis completement paumée,je ne sais plus quoi faire pour moi
et ma petite fille,pour que nous puissions etre heureuse un jour.et
surtout j'ai peur d'en parler a mes proches,j'ai peur d'etre jugée,j'ai
honte de l'avoir aimé malgré tout le mal qu'il m'a fait.
je n'ose pas apeller une association de femmes en detresse car je ne
pense pas que je subisse des violences conjugales(il ne m'a frappe que
deux ou trois fois)et j'ai peur de me faire envoyer promener alors je
ne sais plus a qui m'adresser et je sais que si je ne trouve pas une
aide exterieur je n'arriverais pas a me defaire de l'emprise qu'il a
sur moi et la situation va s'aggraver de jour en jour.
je vous remercie par avance d'avoir pris la peine de lire ma lettre
et de tout ce que vous faites pour toutes les femmes en difficultés.
mon adresse internet est : email
supprimé à la demande de l'intéressée -
nov. 04
stephanie.
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