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Message ou FAQ |
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Deux fois dans
une vie, c'est trop. Email
en pied de message. Bonjour,
Je ne sais
comment commencer.. Je suis déjà contente de découvrir
tant de site parlant de ces sujets dira t on tabou pour certain.
Je passais
la journée chez ma copine, nous étions en train de jouer
à cache cache quand son père me dit de venir me cacher
dans son lit. Evidemment, je ne voyais rien de mal a cela, pourquoi
me méfierais-je du père de ma meilleure copine? J étais
bien jeune et ne me doutais de rien. Il a alors commencé à
me toucher doucement, il m a même demander gentiment si cela ne
me faisait pas mal.. Je trouvais ça bizarre qu un homme que je
ne connais pas plus que ça, essai d être si proche de moi,
mais j étais jeune, et pas très bien informe à
ce sujet.
Ce qui me choqua apres avoir porté plainte, c est que les policiers chargés de mon affaires, venaient a l ecole pour consulter mes professeurs, pour savoir si je n etais pas une menteuse... mon dieux.. mais comment une enfant de 10 ans pourrait raconter des sornettes pareils? d ou me serais venu ces idees? qui etait le mechant? moi? lui? J ai rapidement ete humilié par les autres eleves, car ma copine ne trouvait rien de mieu que de raconter ca a ses amis en me montrant du doigts.. chose que je n ai pas compris aussi, je me serais plutot caché si mon pere avait fait cela.
Puis le temps a passé, sans preuve nous ne pouvions rien contre lui. Et oui, je regrette d avoir tout devoile 2 mois apres. Et puis, tout le monde a fait en sorte d oublier tres vite cette histoire, sans mal d ailleurs. Je suis alors reste seule, sans personne a qui parler, en pensant, et je le pense toujours, que personne ne s en rappel, que rien ne s est passe. Que tout le monde s en fou, que personne n a voulu me venger.
Et voila qu a 16 ans moi qui pensait pouvoir vivre avec, du moins essayer, faire semblant, je me retrouve a nouveaux plongé dans le calvaire. Et je crois que c est depuis cette epoque que je ne comprends plus rien, que je me demande pourquoi je suis venue au monde pour autant souffrir. A 16 ans je sortais avec le frere d une de mes amie, il en avait 22. Je suis reste avec lui 1 an et demi, mon dieu je m en rappelerai.. ce garcon que je pensais honnete, m a totalement dupé. Il avait reserve un jour une chambre d hotel pour nous, jusque la rien de tres anormal, jusqu au moment ou il s absente et que l un de ces copains fait apparition dans la chambre. Il a tout fait pour essayer de coucher avec moi, me maintenait, m insultait, j ai ensuite reussis a m enfuir de l hotel en y perdant dans ma fuite mes chaussures. Cette histoire je ne l ai jamais raconté a mes parents, il n y a qu une seule personne qui le sait. D ailleurs pourquoi la raconterais je apres tant d annee? pourquoi me croirait on a nouveau? deux fois dans une vie ce n est pas un peu trop? est ce que cette enfant n est pas mythomane finalement? avions nous eu raison de la croire plus jeune? toute ces question que je me pose, et qui m empeche de le dire.
Je suis a present aneanti, toute une vie gaché en 16 ans.. 16 ans d une existence trop lourde a porter, on vit avec, mais on oublie pas, mais tout est pretexte a refaire monter ces souvenirs, meme si j essais de les enfuirs au fond de moi.
Mais je pense quand meme que tout cela, n a pas ete que malheur, ca m a servit a grandir plus vite, a etre plus forte, a me mefier, a savoir faire la difference entre le bien et le mal tres vite. Mais j ai vu trop de chose petite que jamais je n aurais du decouvrir avant d en avoir envie, et avant d en avoir l age. Je me suis toujours senti differente, plus mature, plus vieille, plus responsable, plus tout, sauf a l aise, en accord avec moi meme. Je ne sais pas pourquoi mais depuis, il s est dressé un mur devant moi, un mur que je n arrive pas a franchir, qui me bloque dans tout mes projet, et ce n est pas faute de vouloir essayer, de me donner du mal, mais tout ce que j entreprends en general ne fonctionne pas. Alors souvent je me demande pourquoi, certain etres sont mis au monde pour souffrir toute leur vie?
Voila, 12 ans apres j essais encore d exsorciser ces mots qui me ronge, j aimerais a nouveau re-porter plainte, mais a quoi bon? a quoi cela servirai puisque la premiere enquete n a rien donner? je n avais deja pas de preuve deux mois apres, alors 12 ans apres.. je prefere enterre loin de moi ce qui m est arrive a mes 16 ans, je ne veux pas qu on me juge, qu on se dise: " une fois c est possible, mais deux fois, il ne faut pas qu elle nous prenne pour des imbeciles quand meme! "
J aimerais savoir si d autre personne on relancé un proces des annees plus tard contre leur agresseur, et qu est ce que cela a donné? Quelles sont les procedures a suivre ? est ce que ca en vaut vraiment la peine ? est ce la un moyen de mieux oublier, ou le meilleur moyen pour tout refaire monter a la surface?
tout un tas de questions que je me poserais a vie je pense. Je ne sais pas si avoir mis mon temoignage arrangera grand chose, mais j espere que certain le liront.
Merci de m avoir ecouté.
( vous pouvez publier mon adresse dans le cas ou vous mettez mon temoignage en ligne ) Bonjour, Bonsoir, Je vous remercie beaucoup d avoir diffusé mon temoignage, merci. Je suis neanmoins insatisfaite de la reponse ( meme si celle ci me convient biensur ). Je m etais deja renseigné sur les delais de prescription avant de vous envoyer mon mail, je voulais une confirmation que j ai eu malheureusement. Je ne comprends pas pourquoi il est de 3 ans pour une agression sexuelle, et de 10 ans pour un viol. Biensur je comprends qu un viol est plus grave, quoique... mais je ne peux comprendre une telle difference. Ayant ete abusé sexuellement, je peux dire que je ne fais aucune distinction entre une agression et un viol. Qu il y ai penetration ou juste masturbation, et attouchement, pour moi c est pareil! La personne a ete abusé contre son gres. Et je ne me sens pas comme une personne ayant ete victime d abus sexuel, je considere plutot avoir subit un viol. Peut etre est ce a cause du fait que cet homme n a pas ete punie, et qu avoir porté plainte n a servis a rien, je ne sais pas. Ca me donne plus l impression qu on considere une agression comme quelque chose de banale, comme une agression dans la rue du type arrachage de sac a main... alors que je pense que les consequences sont exactement pareil, en tout cas pour mon cas. Je ne sais pas si avoir reporter plainte alors qu il en etait encore temps aurait changé grand chose, etant donné que je ne vois pas comment l enquete aurait pu avancer apres tant d annee. Mais je ne sais pas, j ai cru pendant un moment qu il m etait encore possible de porter plainte, ca ma donné un peu de courage. Courage? je ne sais pas si c etait ca, mais j avais un peu d espoir, meme si je sais que je n aurais pas forcement eu le courage pour faire le premier pas, peut etre que je ne l aurais jamais fais, mais je me sentais en securite pendant que je pouvais le faire. Et je croyais jusqu a dernierment qu il etait encore possible de porter plainte a nouveau. Je suis attrocement decus.. au plus au point. Je sais qu a present, c est vraiment fini, que cette histoire il faut vraiment la mettre aux oubliettes... comme elle l a toujours ete d ailleurs. Maintenant je ne peux plus rien faire, je ne suis plus qu une inconnue, je dois subir en me disant que l homme qui a gaché ma vie est toujours dehors tranquillement avec ces enfants et sa femme dans sa petite maison, et qui peut etre a deja recommencé avec d autres enfants qui eux n ont pas eu le courage d avouer. Je ne comprends pas... 10 ans, 3 ans, 40 ans, 55 ans, 100 ans apres, ils seront toujours coupable. En tout cas ma vie affective et sexuelle n a pas trop ete affectée, a mon grand bonheur. Par contre il est vrai qu il me faut un petit temps avant de me sentir bien avec la personne, que je met longtemps a avoir vraiment confiance. Mais je vis a present avec mon copain, un homme en qui je donne toute ma confiance et qui a su m aidé a m epanouir. C est vrai que certaines fois je me sens un peu bete, ridicule et moche pendant l acte, voir meme un peu honteuse d avoir pris du plaisir. Ca ne m arrive pas tout le temps, c est un peu plus dans les periodes ou je suis preocupé. Mais il est la pour m aider, et il me comprends. C est etrange mais ca me fais bizarre. Il y a quelques annees j ai ete voir une spy a la demande de ma mere. Une aventure m a suffit... c etait une dame completement a tarée, qui n etait obsédé que par le fait que ma mere m appel toujours par des "ma puce, ma cherie, mon amour..." elle ne trouvait pas normal qu a 16 ou 17 ans ( je ne sais plus ) une mere appel toujours ainsi sa fille. Alors que moi je ne voyais pas du tout le probleme, ma mere a toujours ete comme ca, elle ne changera jamais, elle fais aussi de meme avec mon frere qui a aujourd hui 31 ans. Peut etre aurait elle prefere voir une mere ne montrer aucun signe affectif? du coup elle ne s est preoccupe de rien d autre que de ca. Alors j ai decide d arreter les seances, vu qu elle ne s occupait pas du principal. Du coup maintenant j ai un mauvais avis sur les psy, et je n ai nullement l envie d aller en voir un. J ai l impression qu ils sont tous pareil. Meme si je sais que je peux avoir tors. enfin voila, je vous remercie encore d avoir mis mon temoignage en ligne, et je terminerais sur ceci, je ne comprends pas... Bonjour, |
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