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Quelles sont
les conséquences psychologiques des viols dont j'ai été
victime ?
Octobre
2002
Bonjour,
Je ne sais pas si je fais bien de vous ecrire ou pas, mais j'ai vraiment
besoin de quelques informations pour pouvoir continuer à avancer
dans la vie comme j'ai essayé de le faire jusqu'a présent.
Je ne vais pas me plaindre de ma situation car certaines ont vecues
des choses bien pire que moi, mais il n'empeche que mon passé
me bloque. Pour poser une question directe, je vais aller droit au but.
Je voudrais savoir quelles sont les conséquences psychologiques
d'un abus? Desolée mais l'autre mot n'est pas prononcable pour
moi. Si je vous pose cette question c'est parce que je bloque souvent
sur certaine situation et je mets toujours la faute sur ca. Et des fois
je me dis qu'il faut que j'arrete de penser a ca et que tout n'est pas
lié a cette mésaventure. Alors je ne sais plus qu'est-
ce qui est lié a ca et ce qui est lié a ma personnalité.
Je me sens tellement perdue des fois et j'ai l'impression de ne pas
me connaitre. Ce que j´écris ne doit pas etre bien clair,
tout comme moi quand j´essaye de m'exprimer a ce sujet. Tout n'est
que sous-entendu. Mais je veux vous raconter ce qui s'est passé
pour que vous puissiez m`aider au mieux. Les 10 et 11 aout 1996 fut
des dates inoubliables pour moi. J'etais en vacances, comme tout les
étés, avec mes parents dans leur pays d'origine. Un garcon
que je connaissais deja depuis plusieurs étés m'a dragué
et nous sommes sortis ensemble. Cette relation n'etait fondé
que sur des baisers car je n'avais a l'epoque que 15 ans et demi. Pour
moi tout ceci etait bien nouveau car ma famille est croyante et les
relations homme-femme sont tabous a la maison. Le 10 aout nous sommes
sortis avec des amis dans un club-discotheque. Il m'a emmene dehors
et a commencé a me toucher. Je ne voulais pas que ca aille jusqu'au
bout, mais je l'ai laissé tout de meme me touché beaucoup
car il est vrai que j'ai du mal a dire non aux gens. je sais c'est stupide,
mais je suis comme ca. J'ai beau eu lui demandé d'arreter, lui
il etait sur sa planete et n'en avait rien a faire de ce que je disais.
Sans pouvoir me debattre, il a reussi a me faire perdre ma virginité.
Je n'avais meme pas remarqué, tout ce que je savais c'est qu'il
m'avait fait affreusement mal. C#est une fois de retour dans le club
que mon amie m'a fait remarqué que j'etais pleine de sang. Le
choc, sans savoir ce qu'est reellement le sexe, je venais de perdre
ma virginité, et dans quelles magnifiques conditions! Une maison
en construction, contre le mur, dans le froid et avec quelqu'un que
je n'aimais meme pas. Bien sur, tout le monde a remarqué l'etat
de ma robe et lui s'est vanté d'etre mon premier mec. Je ne considere
pas son acte comme un aggression sexuelle meme si tous les elements
sont reunis. Pour moi, le lendemain fut beaucoup plus marquant. Bien
sur, apres avoir "tirer son coup" comme on dit si joliment,
c'etait fini entre nous. Le soir, donc le 11 aout, je suis allée
boire un verre avec mon amie, celle qui m'a montré l'etat de
ma robe. Nous n'avons pas discuté de cela. Assise sur la terrasse
du café, une voiture s'arrete avec 2 personnes, 2 garcons d'environ
18-19 ans, je ne sais pas. L'un d'entre eux m'appelle, je le connaissais,
c'etait mon voisin, la- bas en vacances. Naive, je vais le voir pour
lui dire bonjour tout simplement. la il commence a me faire comprendre
que je lui plait etqu'il aimerait bien que je l'embrasse, mais qu'ill
se contenterait aussi de boire un verre avec moi tout simplement. Je
lui dit que je suis occupée avec mon amie et que je ne pouvais
pas venir avec eux, mais il me prend de force dans la voiture et l'autre
demarra la voiture. Je lui dit d'arreter ses conneries, de me lacher,
car ma copine m'attend. Rien a faire, ill s'arrete quelque part, je
sais seulement qu'il y avait des arbres, je les voyais dans le ciel
a travers la vitre de la banquette arriere, et aussi la riviere, je
sais qu'il y avait une riviere, celle qui passe non loin de chez moi;
c'est un endroit tranquille. Le chauffeur me met a l'arriere et essaye
de faire vous savez quoi. Il m'enleve la culotte, commence a me toucher
avec ses doigts mais ne parvient pas a plus car je bloque le passage
avec mes mains. il a beau me crier dessus, me faire mal, a chaque fois
je retire son sexe quand il essaye de le mettre. Son copain lui dit
de lui laisser la place et lui je le connaissais. J essayais de le resonner,
c'etait mon voisin, je pensais qu'il comprendrait, et par ce manque
de realisme, il a reussi a me penetrer malgre mes tentatives pour lui
retirer son sexe. L'autre, furieux, voulu recommencer et s'ecrira "si
lui il a reussi a te baiser, moi aussi je vais y arriver". J'ai
presque reussi a m'echapper pendant l'echange mais il m'a rattrapé
et mis de force dans la voiture avec violence, il m'a fait mal a la
tete, je me suis cognée. La je n'ai rien compris, il m'a donné
une giffle, il m'a mordu le menton, et a finallement reussi lui aussi
a me penetrer. Mon voisin a pris lle volant pour me raccompagner a la
maison comme si de rien etait, pendant ce temps, l autre a l'arriere
voulait que je l'embrasse comme un couple le fait en general. J'ai refusé
mais il m'a dit qu'il allait me cogner. J'ai beau eu lui dire de me
tuer s'il voulait, rien a faire, j'ai du l'embrasser. Depuis ce jour,
pour moi, un baiser n'a plus de signification. Apres cette chose, certaine
personne, dont l'amie qui m'attendait au café, etaient au courant,
mais personne n'a su m'ecouter, seulement me conseiller d'oublier. Je
commence a apprendre a donner de la signification au baiser, a choisir
un peu mieux mes petits amis. J'ai eu des relations sexuelles par la
suite, pas frequentes, mais existantes. Pour moi je n'etais qu#un objet,
alors un gars en plus ou en moins ca changera pas ma situation. J'ai
eu du mal a aller faire le test HIV mais j'y suis tout de meme allee
3 ans plus tard. Je pensais que ca m'aiderait, mais ca a ete tres destabilisant
de devoir passer par un gynecologue. le fait qu il me touche etait dur
et je me cachais le visage avec les mains en disant oh mon dieu, oh
mon dieu. Ca l'a fait rire. Ce qui m'a choqué aussi c'est le
fait que mon corps ai reagi pendant l'acte des 2 garcons. Malheureusement
oui mon corps a eu du liquide, et je m'en voulais, meme si je n'ai pas
eu du plaisir. Aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi, je suis contre
cette pratique car je suis croyante, mais je me masturbe, et ca me donne
en horreur. Je n'arrive pas a me trouver un garcon bien, ce sont tous
des machos; les gentils je les evite. Je me considere comme une nulle
au lit, je n'arrive pas a prendre le sexe de mon partenaire en main,
ca me degoute. Surement du fait que j'ai touché celui des autres.
Je ne comprend pas pourquoi apres si longtemps je ne cesse de penser
a ca. J ai l impression de reussir beaucoup de choses dans la vie mais
pas cote coeur. je ne comprend pas mes reactions, les gens me disent
que je suis tres contradictoires dans mes propos. Mes amis sont en general
des garcons et je suis une fille tres extravertie. Je parle beaucoup,
une vraie pie, et ca ne me derange pas de parler de sexe avec le garcons,
mais je ne parle pas du sexe et moi, c est toujours en general ou les
actes des autres. De ce fait les garcons croient que je suis une fille
facile, mais entre ce qu on dit et ce qu on fait il y a une difference.
Sans vouloir me faire d eloges, je suis une fille qui attire beaucoup
les garcons, meme si je ne me trouve pas speciale. Mais je constate
que les regards se posent toujours sur moi, j ai beaucoup de demandes,
mais j ai l impression que tout ce qu ils veulent c est coucher avec
moi. je n arrive pas a leur faire confiance, je sais pourtant que les
garcons ne sont pas tous les memes, mais j ai l impression qu avec moi
si, il ne pense qu au sexe. je sais que mon comportement induit forcement
a de telles genre de pensees, et que je devrais arreter de parler de
sexe avec les hommes, mais je n y arrive pas. Il faut toujours que je
raconte des betises. Voila, donc je ne sais pas comment m analyser c
est pourquoi je voudrais connaitre les consequences psychologiques d
un abus. peut etre ca n a rien a voir, mais j essaye de me comprendre
tous les jours, et j essaye d oublier le passe. Desolée mais
je n'arrive plus a ecrire ca me gene de me devoiler ainsi, je commence
a culpabiliser encore et me dire que je n'ai eu que ce que je meritais.
Quand on attire les gars, et bien faut savoir aussi etre forte et assumer.
Bon je vais cliquer sur envoyer avant de tout effacer. J'espere que
vous pourrez repondre a ma question Merci de votre patience avec ce
long mail. Je ne souhaite pas que mon adresse e-mail soit publiée,
je ne crois pas etre encore prete a ca. par contre si mon histoire et
surtout la reponse que vous allez y donner peut aider quelqu´un,
je suis d accord que vous la publiez. Merci.
Bonjour,
Parmi vos difficultés, je ne peux pas vous dire ce qui peut être
la conséquence des viols dont vous avez été la
victime (car ce sont des viols) d'autre chose ...
Ce qui est certain, c'est que les conséquences des viols et des
abus sexuels sont nombreuses et importantes et que vous avez raison
de ne pas les négliger.
Pour mieux comprendre, je vous propose de lire cette page : http://www.sosfemmes.com/violences/viol_abus_sexuels.htm
Je pense que vous gagneriez beaucoup à faire une thérapie.
Qu'en pensez-vous ?
Cordialement,
Yves LAMBERT
Bonjour
Monsieur LAMBERT,
Tout
d'abord, merci d'avoir pris le temps de lire mon message et surtout
d'y avoir répondu aussi vite.
L´article
que vous m´avez conseillé révèle des traits
de caractère qui me correspondent. Il est écrit qu´il
faut apprendre à refaire confiance aux hommes, qu´ils ne
sont pas tous pareils. J´aimerai y arriver mais je ne vois pas
comment.
Une
thérapie? Je ne crois pas que c´est une solution, en tout
cas pas pour moi. J´essaye de faire en sorte que cet evenement
ne fasse plus partie de ma vie, alors je n´ai pas envie d´en
parler et reparler sous le regard attentif de quelqu´un, qui,
meme s´il ne veut pas le faire, émettra un jugement sur
ce qui s´est passé et sur moi.
En plus, une therapie coute chere et prend du temps, ce que je n´ai
pas.
Merci
d´avoir essayé de m'aider. Vous devez avoir un sacré
courage pour travailler dans cette branche. Pourquoi, vous qui etes
un homme, voulez-vous aider des femmes?
La
thérapie est, pour la plupart des victimes, l'unique solution
efficace. Moins vous voudrez en parler, c'est-à-dire plus vous
tenterez de repousser les événements et leurs souvenirs
dans un coin de votre esprit, plus ils vous commanderont et commanderont
votre comportement, vos sentiments, vos émotions, à votre
insu. Moins vous en parlerez, plus vous en souffrirez car les difficultés
actuelles ne s'effaceront pas.
La seule façon de procéder est d'affronter pour pouvoir
vivre avec, et non faire comme s'il ne s'était rien passé,
comme si - comme vous l'écrivez - "cet événement
ne faisait plus partie de votre vie" car c'est impossible. Cela
fait évidemment partie de votre vie, tellement même ...
Une thérapie ne coûte pas cher. Les visites à un
thérapeute qui soit aussi psychiatre sont remboursées
comme n'importe quelle consultation de spécialiste.
Quoi qu'il en soit, votre vie - que j'espère longue - vaut bien
quelques efforts pour qu'elle soit heureuse et harmonieuse ...
Le professionnel que vous rencontreriez n'émettrait aucun jugement
sur vous, c'est la base même du métier. Soyez en convaincu.
Ne vous étonnez pas qu'un homme fasse mon métier : je
ne suis pas le seul à essayer de faire en sorte que les relations
entres les hommes et les femmes soient un plus justes et harmonieuses
...
Cordialement,
Yves LAMBERT
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