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Je vais craquer !
Email
en pied de message.
Mai 2002
bonjour,
je ne sais pas par où commencer...
Il y a quelques mois je vous ai envoye un mail car je trouvais la situation
"cocasse" du fait qu'en cherchant de l'aide aujourd'hui je
retrouve une structure de ma ville d'origine ou je suis venue en stage...
(Note du webmaster : C. a été stagiaire à
SOS Femmes Accueil, gestionnaire de ce site, il y a quelques années.
Il n'y a pas de profil
de la femme victime de violence ...) mais aujourd'hui c'est
moi qui vais craquer et même si on n'arréte pas de me dire
que je n'en ai pas le droit à cause de mes enfants, je n'en peux
plus mentalement!
on va commencer dans l'ordre ..
ma vie:
lors de mes études d'infirmiére, j'ai connu mon 1er mari.
aussitôt aprés nos diplomes nous nous sommes mariés
nous avons eu nos enfants (3) et puis peu à peu nous sommes devenus
des étrangers l'un pour l'autre. lui travaillait de nuit , moi
de jour, plus grand chose à se dire si ce n'est ce qui concernait
nos filles. Nous avons donc décidé de nous séparés
par consentement mutuel, intelligemment et sans guerre et encore aujourd'hui
(6 ans parés) même si nous ne sommes pas toujours d'accord
sur tout, nos enfants passent en premier.
pendant 2 ans j'ai évolué plus ou moins seule selon les
aléas de la vie mais relativement heureuse.
en mai 98, j'ai rencontré mon 2eme mari et là tout est
allé trés vite . on 's"est connu le 01/05, le 02/05
on était ensemble et puis on ne s'est plus quitté sauf
pour son travail puisqu'à l'époque il était routier
international. en juillet 98, nous sommes venus dans sa région
natale, il a eu une proposition de boulot, et moi par amour j'ai accepté
de le suivre. Je ne savais de lui que ce qu'il avait bien voulu me dire:
un 1er mariage avec divorce car sa femme l'avait trompe et était
folle (2 enfants) et un concubinage qui avait échoue car elle
l'avait trompe et mis à la porte (là aussi 2 enfants).Lui
s'était renseigné sur ma vie et moi confiante j'avais
répondu sans imaginer que j'allais constamment en entendre parler...
J'ai donc donné ma démission à mon travail, préparé
mes 3 filles à l'éloignement d'avec leur papa (et lui
aussi d'ailleurs ), fait les cartons confiante. lui était parti
en avance pour trouver une maison pour nous . et le 22/08/98 je suis
venue le rejoindre définitivement . Mes parents ont suivi avec
moi puisque pour des raisons de santé c'est moi qui m'occupe
de ma mére (et heureusement!!!).
j'ai retrouvé du travail en m'installant en libérale à
mon compte si bien que même si lui avait vu son salaire diminé
par plus de 2 fois, nous avions largement de quoi vivre aisément.
puis en novembre 98 nous avons décidé de nous marierce
qui fut chose faite le 26/12/98 sans contrat puisque mon mari me soutenait
qu'on pouvait le faire aprés! il était trop tard qu'en
je me suis rendue compte que non mais à cette époque je
n'ai pas pensé à une manipulation de sa part.
mon mari sous le coup d'un plan de surendettement fait lors de son concubinage
pour annuler toutes les dettes de son premier mariage n'a pas le droit
au crédit.
aussitôt apres notre mariage les crises ont commencé. 8
jours aprés pour être précise. Il ne supportais
pas que je gagne mieux ma vie que lui et j'avais beau lui répéter
que l'important n'était pas qui gagner quoi mais le total pour
nous vivre. Et puis aprés il y a eu les scenes de jalousies car
il ne savait où j'allais ou parce que je soignais des "jeunes
hommes". Quand nous sortions systématiquement j'avais le
droit à une crise car un homme m'avait soi disant dragué
ou car j'avais "maté quelqu'un... il s'est mis peu à
pru à vérifier mes dessous lorsqu'il rentrait pour savoir
si je n'avais pas de pertes "anormales" et bien sûr
si je n'avais pas envie c'est que j'avais été voir ailleurs
pendant son absence.. je devais lui prouver chaque geste lui expliquer
chaque chose , chaque heure, chaque minute...
en 04/99, il a été arrété pour des problémes
de dos et puis il en avait marre de ne pas être à la maison
prés de moi. il révait d'un bar à lui et moi j'obtenu
le crédit nécessaire pour faire aboutir le projet. je
me disais que les choses allait s'arranger que puisque nous allions
êter ensemble tous les jours il arriverait à oublier les
infidelités du passé et mes faire confiance. et puis les
choses se sont effectivement un peu arrangé, nous avons voulu
un bébé. En 09/99, il a avalé des médicaments
en me disant qu'il ne me rendrai jamais heureuse et une fois sorti d'affaire,
je me suis dit que c'était du à la pressio pour la réussite
de notre affaire qui l'avait poussé à bout! Et puis je
suis tombé enceinte, il était heureux moi aussi.Quand
ma grossesse est devenue difficile à cause de mon boulot et que
j'ai du arréter de travailler les crises ont recommencé.
Nos diffcultés financiéres lui ont fait dire qu'il ne
pouvait pas nous assumer. que puisqu'il n'était pas un bon mari
(ce sont ces mots) je devais sûrement trouver des compensations
ailleurs pendant que lui était au boulot et là il s'est
mis à boire tous les jours un peu plus. tout ce que je pouvais
dire n'arrivait pas à le rassurer sur mon amour sur ma fidélité.Le
bar stagnait au niveau des revenus. et donc sur avis de mon comptable
nous avions décidé d'arréter celui là et
de chercher une affaire plus rentable.
notre bébé est née en juillet 2000. il pleurait
de joie sur sa fille ,sur moi sur notre famille. et moi j'ai cru que
la galére était fini. J'ai repris mon travail trés
vite car lui avait fermé le bar et que nous étions donc
sans ressouces. il est resté à la maison quelques mois
à s'occuper de bébé (c'était sa décision)
en attendant de trouver une bonne affaire commerciale. les crises avaient
repris car il "dépendait" de moi, qu'il n'était
bon à rien.
et puis l'affaire s'est présentée enfin, sur mes revenus,
nous avons réussi à obtenir le crédit necessaire
et aprés quelques travaux nous avons ouvert en 12/2000. bien
sûr il y avait eu la pression pour la mise en route et les crises
s'était amplifié mais moi je continuait à être
là ,à lui dire que je l'aimais ,qu'il allait reussir,
que j'étais heureuse et qu'il était le meilleur des maris.
vu de l'extérieur nous étions un couple pris en exemple:nos
enfants, nos boulot notre amour notre soutien mutuel...seul 2 personnes
avaient depuis longtemps peur pour moi... mon pére qui réguliérement
était là lors des crises et sa soeur qui l'avait vu me
secouer plus que de "normal". et au début de l'année
2001, il a commence à s'inquieter de ses quelques cheveux blancs,
de ses 40 ans qui arrivaient et là il a croise une fille de 22
ans ambitieuse qui s'est vue patronne à ma place et qui a su
lui montrer par tous les moyens qu'il pouvait encore plaire..
mon mari a commencé à sortir sans moi de plus en plus
, à ne même plus me prévenir de ne pas l'attendre
la nuit, a réussi à ce que j'embauche sa maitresse (je
ne le savais pas encore ) comme serveuse; Et moi j'ai commencé
à glisser tout doucement vers la dépression. A chaque
fois que j'essayais de lui en parler, cela déclencher une colére
monstrueuse faite d'insultes comme quoi c'était moi qui le trompait,
que je voulais me débarraser de lui et à chaque fois il
réussissait à me culpabiliser en me disant que c'était
moi qui me faisait des films jusqu'au jour ou son fils ainé (16
ans) m'a lache la vérite puisqu 'ils ne se génait pas
devant lui! et là nous avons eu un week end horrible de dispute
où il a fini par me dire qu'il ne voulais pas me perdre et que
c'était fini avec elle. elle a donné sa démission
et je l'ai cru.
Et puis mon mari a continuer à sortir jusqu'au jour où
rentrant ivre, nous nous sommes disputé à ce sujet, elle
est revenu sur le tapis et voyant que j'avais compris qu'il continuait
à la voir il m'a tape dessus pendant 3 heures.... j'ai fini à
l'hôpital en matelas coquille mais je n'ai pas porté plaint
car je la rendais responsable de tout ça.. et puis les choses
ont continuer à dégénerer tout doucement les coups
, les insultes, les humiliations privés, elle qui continuait
à le provoquer devant moi. et moi qui m'enfoncait tout doucement
à ne plus oser même penser par peur de sa réaction,
contrainte de l'appeler toutes les heures pour lui dire ce que je faisais
même si j'étais à la maison...et puis en juillet
/aout 2 boulot à assumer, le mein et aller l'aider au bar-hôtel
puisqu'il y avait trop de boulot en pleine saison. tout le monde disait
que j'allais craquer physiquement seul lui continuait à charger
le baudet (la comptabilité de mon activité, la maison
,le bébé puisque les 3 grandes étaient chez leur
pére, les courrier, la banque..) Et puis peu à peu j'ai
découvert sur les relevés de compte du bar des dépenses
inexpliqués ou des sommes en liquides qui auraient du y être
et qui n'était pas là, des factures impayées..
mais je n'osais pas demandés des explications pas peur. il me
faisait passer pour hystérique par mes appels toutes les heures
se faisait passer pour malheureux auprés de certaines clientes
célibataires de l'hôtel et obtenait ainsi leur faveurs...
mais vis à vis des autres, il m'offrait ma rose tous les dimanches
il passait de plus en plus de temps pour aller manger quand je ne travaillait
pas avec lui mais quand j'étais là c'était un sandwich
pour nous deux..
et puis suite à une sortie trop arrosé il s'est fait annuler
son permis puisqu'en récidive, et là il a fallu que je
fasse les aller retour pour l'emmener au boulot et je devais attendre
qu'il m'appelle pour aller le chercher peut importe l'heure même
si je travailler à 7 h le lendemain.. jusqu'au mois de novembre,
2 jours aprés mon anniversaire, nous avons eu une altercation
au bar et une serveuse a eu peur pour moi et c'est elle qui a reçu
les coups.. et là j'ai craque, j'ai porté plaint, je l'ai
foutu à la porte et j'ai parlé, j'ai tout dit. les gens
sont tombés de haut mais ont mieux compris certaines choses dans
mon attitude et dans la sienne. et là j'ai appris que l'adultére
avec la demoiselle avait continué mais qu'en plus il avait eu
d'autres maitresse et que même mon pére était au
courant mais que pour m'éviter de souffrir plus il n'avait rien
dit.
j'ai passé trois jours à pleurer, enfermée avec
mes 4 filles par peurs des représailles et puis il a fallu prendre
les décisions pour le commerce....
Résultats:
il a fallu fermer un commerce (une affaire en or comme dit mon comptable)
car plus rien n'était payé, que mon frére me préte
de l'argent dans l'urgence pour parer au plus pressé, que j'ouvre
du courrier en retard depuis plus de 6 mois que je découvre des
dettes et des crédits dont j'ignorais l'existence aussi bien
au niveau commerciale que personnel car certains courriers m'ont carrément
éte dissimulés....
bref non seulement ruiné affectivement, mes enfants qui ont peur
mais également surendettée financiérement. heureusement
que je n'ai jamais caler sur ses demandes
pour que j'arrétes mon travail d'infirmiére et que je
revende mon cabinet sinon je ne sais même pas comment j'arriverai
à faire vivre mes enfants.
et le pire là dedans c'est qu'aprés 6 mois de séparation
un divorce pour faute en cours (la tentative de conciliation est passée),
une partie des dettes payées, mes enfanst qui vont mieux car
elles savent qu'elles ne sont pas responsables et que je suis là
pour les protéger, lui continue à m'appeler au moins une
fois par jours (cela peut aller jusqu'à 20 fois même encore
maintenant) pour me dire qu'il m'aime, qu'il n'aime que moi,qu 'il veut
qu'on oublie, que je lui manque...
lui il est Rmiste, il vivait soi disant chez un copain mais dans de
telles conditions qu'il a préfére aller vivre chez sa
maitresse (ce sont ces mots), il pleure qu'il n'a pas d'argent, il n'a
plus rien puisque tout était à mon nom mais espére
récuperer certaines choses puisque nous étions mariés
sans contrat.Il ne voit plus ses autres enfants quant à la notre
en attendant l'enquéte sociale demandé par la juge, je
ne suis pas tenue de lui amener (il a même trouvé intelligent
de rembarrer la juge en lui disant que ses décisions étaient
ridicules!!!). apparemment il est suivi par un psy suite à une
tentative se suicide le lendemain de la conciliation, il dit qu'il ne
boit plus et que même si il vit chez sa maitresse il ne se passe
plus rien entre eux car elle le dégoute..Il sort réguliérement
le week end ,voudrait qu'on fasse des sorties ensemble, ne supporte
pas les gens qui essaye de m'aider à m'en soritr financiérement
(mon pere et mon frere notament) et encore moins ceux qui lui ont tourné
le dos quand ils ont su.. ce sont tous des cons..
je me retrouve seule car tous ceux que je croise et avec qui je discute,
il leur a fait des menaces, je n'ai donc pour ainsi dire plus d'amis.
j'évites de sortir pour éviter de tomber nez à
nez avec lui et qu'il y ait encore des histoires, quand je vais en ville
pour mes papiers, c'est toujours en me retournant et en surveillant
tout le monde, j'évites le centre et je fais le plus vite possible..les
seules personnes qu'il me restent ce sont mes filles, mon pére
mais comme il pense qu'il a une dette vis à vis de moi de n'avoir
rien dit à une époque il est parfois trop paternaliste
et semble oublier que je n'ai pas que des problémes d'argent
dans ma vie, quant à ma mére et ce n'est pas un reproche
vu ses problémes de santé c'est moi qui l'aide et pas
l'inverse..
bref à 32 ans je me retrouve seule le soir quand mes enfants
sont couchées que les papiers sont rangés et le pire c'est
que c'est moi qui pleure sur notre amour, sur ce que j'aurais du ou
pu faire pour nous sauver, pour arranger les choses pour pardonner et
même si avec 6 mois de recul, je sais que ce n'est pas moi la
coupable dans cette histoire c'est quand même qui suis malheureuse
( même si lui dit le contraire puisque j'ai tout et lui n'a plus
rien)..
je ne sais pas combien de temps je vais encore tenir mentalement et
même si pour l'instant je tiens pour régler les problémes
financiers, le divorce,...etc et même si je n'ai pas le droit
de craquer pour mes enfants, je n'en peux plus de tout ça.. la
pression est trop forte entre lui et les emmerdes.. je fume presque
3 paquets par jours, je bois du café +++, je dors peu, je fais
semblant la journée pour les petites, je pleure la nuit toute
seule et quand j'essaye d'en parler on me dit que ça s'arrange
mais moi je ne vois pas où!!!!! quant à sortir aller m'amuser
quand j'ai fini mon boulot, les paperasses,les enfants...et puis toute
seule ! et où? alors oui je vais craquer!!
désolée d'avoir éte si longue je vous ai certainement
ennuyé avec tous mes détails mais il fallait que ça
sorte ..je ne vois pas ce que ça va changer , cela ne me fait
pas aller mieux contrairement à ce que je pensais mais tant pis
c'est sorti.
C.
Bonjour
C.,
J'ai lu attentivement votre histoire, qui est extrêmement pénible
: je comprends parfaitement que vous craquiez.
Je ne sais trop quoi vous répondre car, à vrai dire, vous
ne demandez rien. Savez-vous en quoi nous pourrions vous être
utile ?
Souhaitez-vous que votre message soit publié avec votre email
de sorte que d'autres femmes correspondent avec vous et vous soutiennent
?
A bientôt.
Cordialement,
Yves Lambert
bonsoir,
tout d'abord merci de m'avoir répondu. pour mon histoire et mon
adresse mail je veux bien que vous les passiez sur le site.
pour ce qui est de mes demandes et/ou de ce que les gens pourraient
faire pour m'aider, je n'en sais rien moi même.
bien sur j'ai la chance d'avoir 4 merveilleuses petites filles en pleines
santé et les 3 grandes travaillent trés bien à
l'école, bien sur, j'ai la chance d'avoir un métier que
j'aime, qui me rapporte et qui me permet de faire face aux dettes même
si c'est difficilement vu l'état de
surendettement dans lequel je me suis retrouvée et qui en plus
me laisse du temps libre pour pouvoir tenter de régler tout ça...
alors de quoi je me plains quand on voit le chomage, les problemes de
sante de certain, les difficultés des autres avec leurs enfants.....;
mais là je n'arrive plus à avancer. plus rien ne me motive,
je fais tout ça par obligation , par respect pour mes enfants,
pour les gens qui m'ont avancé de l'argent, pour ceux à
qui j'en dois et qui patientent depuis des mois...j'ai peur de tout,
un rien me fait reculer, je n'ai plus confiance en rien (et surtout
pas en moi) il parait que seul le temps atténue les douleurs,
alors on verra ... la question et de savoir si j'aurai la force d'attendre
que le temps passe si au moins il nous laissait tranquilles mais rien
ni personne ne lui fait changer d'attitude...puisqu'il a voulu tout
ça qu'il l'assume et qu'il me laisse "oublier" mais
comment tourner la page quand on la reprend tout le temps dans la figure...
enfin ,je ne vais pas vous refaire un roman..
en vous remerciant encore...
C.
TOULICDOUR@aol.com
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