Cauchemar ou Réalité ?

Email anonyme : email supprimé à la demande de l'intéressé en février 2002 ... puis remis en novembre 2002. A nouveau supprimé en juin 2007.

[C. a écrit ce témoignage pour être publié ici à la suite d'échanges emails entre octobre et décembre 2000. YL]

Je ne sais pas trop bien par où commencer, car c'est plutôt difficile à raconter, surtout lorsque l'on en parle depuis peu. Et oui, j'ai 29 ans et cette "histoire" (si je peux dire histoire) m'est arrivé à l'âge de 6 ans ou 7 ans (je ne sais plus très bien) et non pas 11 ans comme je le pensais avant. On croit que tout va bien, mais tout n'est qu'apparence. En fait rien ne va dans ma vie, et ce depuis l'âge de 17 ans.
A cette époque, j'ai commencé à faire des cauchemars, à ne pas trop savoir ce qui se passait, j'essayais de me réconforter en me disant que c'était mon imagination. Seulement rien n'y faisait et tout à commencer à dérailler : redoublement, tentative de suicide, dépression…
Je suis allé voir un pédopsychiatre avec mes parents, mais comme je ne comprenais rien à ce qui se passait, je n'ai rien dit au psy et d'autant moins qu'il s'agissait d'une thérapie familiale. Selon le psy, il s'agissait d'un problème de famille à régler. C'est vrai qu'à cette période, le contexte familial n'était pas le top, je ne supportais plus les engueulades de mes parents et surtout leurs comportements envers nous : aucune marque d'affection, réprimandes continuelles… et j'en passe ! J'ai donc cru le psy, en me disant que c'était peut être ma façon de me révolter, de montrer à mes parents que j'existais, et surtout de leur faire comprendre que l'éducation autoritaire (punitions, violences verbales et physiques) qu'ils avaient mises en place avec nous (j'ai un frère et une sœur) avait des limites et qu'elle pouvait même rendre leurs enfants malades psychologiquement.
Seulement, le psy avait tort, car les choses ne se sont pas arrangés, bien au contraire. J'ai commencé, après ma première tentative de suicide, à faire régulièrement des crises de tétanie (d'angoisses), et j'avoue que ces crises, ça vous empoisonne la vie. J'ai quand même poursuivi mes études, et si je dis cela, c'est tout simplement que je ne vivais pas à côté : pas d'amis, pas de sorties, cloîtrée chez moi.
Les cauchemars étaient toujours là, mais flous.
Au cours de mes études, les choses ont refait surface par étape, à chaque fois que je sortais avec quelqu'un. J'ai commencé par revoir ou plutôt revivre les scènes avec mon cousin dans la cave : il me caressait partout, m'obligeant aussi à le caresser. Là je me suis dit que ce n'était pas des cauchemars, mais bien la réalité.
Jai subi des attouchements sexuels quand j'avais 11 ans, le choc ! Ne sachant comment gérer cela, les relations avec mon ami se sont dégradés, je ne supportais plus qu'il me touche. Je ne lui ai rien dit. Finalement, il m'a laissé tombé, ne comprenant pas, ou ne voulant pas comprendre. Ma vie n'avait aucun sens, j'avais qu'une envie c'était mourir, disparaître, oublier ces images. J'étais mal dans ma peau. J'ai refais une tentative de suicide à l'âge de 22 ans. Et rebelote ! Là par contre j'ai passé une semaine en HP, avec isolement total. Ça fait réfléchir soit disant !!! J'ai été suivi par un psy, jusqu'à la fin de la période scolaire, éloigné de mes parents. Le seul travail que j'ai fait avec lui, concernait les relations conflictuelles avec mes parents. Je ne pouvais pas aborder autre chose avec lui. Mais bon c'était toujours ça de fait !
Je suis de nouveau sortie avec un homme, étant apparemment plus calme dans mon esprit, puisque j'acceptais les faits. Cette relation n'a pas duré longtemps, non plus, et c'était encore plus horrible pour moi : je n'arrêtais pas de faire des cauchemars, d'avoir des crises de tétanie. J'ai donc cru bon de donner des explications à cet homme, croyant que je l'aimais et qu'il me comprendrait. Au final, tout s'est dégradé et encore plus, lorsque tout à refait surface : ce cousin a été plus loin, il m'a violé.
Idem, cet homme m'a laissé tombé, il n'avait certainement pas envie de rester avec quelqu'un de fada. Là, j'ai touché le fonds, déprime totale, les antidépresseurs ont donc fait leur apparition. Tu parles !! Les médocs c'est peut être bien, mais lorsque l'on ne parle pas, ça ne résout pas grand chose. Après avoir fait un nouveau séjour en HP, j'ai finalement décidé sur les conseils d'une amie, d'aller voir un psy.
C'est difficile de parler à quelqu'un que l'on ne connaît pas, et surtout lorsque l'on a du mal à mettre des mots. Mon moyen de communication avec ce psy a été un cahier ou j'écrivais et j'écris encore tout mes ressentis. J'ai finalement pu en parler pour la première fois à cette amie, on se sent vraiment soulagée après ! J'ai été suivi par ce psy, pendant 3 ans et je pensais que les choses allaient mieux : je me sentais plus calme, je ne faisais pas beaucoup de crises de tétanies et surtout je n'avais plus d'antidépresseurs. J'ai donc arrêté ma thérapie d'un commun accord. J'ai commencé à vivre, j'avais résolu les conflits avec mes parents et pour moi le reste, ces cauchemars, et bien j'allais les oublier.
Seulement, ces images sont ancrées en vous et elles ne disparaissent pas, bien au contraire elles refont surface tant que l'on a pas crevé l'abcès, et au moment où l'on si attend le moins !
Cette année 2000 aura été pour moi, la plus horrible, même si j'ai rencontré l'ami avec qui je vis en ce moment. En fait, j'étais déprimé, insomniaque, de nouveau sous traitement et j'ai refait une tentative de suicide en avril, mais cette fois, les urgences et internement psychiatrique. Vu mon état, j'ai décidé de reprendre ma thérapie avec le même psy, mais je ne comprenais pas très bien ce qui se passait : plus goût à rien, pas envie de sortir, arrêt de travail à répétition… Et malgré tout, mon ami appelait continuellement pour que l'on fasse des sorties ensemble. Au final, il m'a demandé si je voulais bien sortir avec lui. La trouille ! Est ce qu'il ne va pas me laissé tomber comme les autres, parce que je ne suis pas normale, un peu frappa dingue !! Finalement, me sentant bien avec lui, j'ai décidé d'accepter, c'était merveilleux, j'avais l'impression d'être sur un nuage, tout se passait bien. Et puis en novembre [2000. NDW], la déprime totale : tout à refait surface, tout les morceaux du puzzle étaient là. J'ai expliqué à mon ami ce qui se passait, et au contraire des autres, il n'a pas fui, mais il est toujours là avec moi, pour passer ce cap. J'ai de nouveau eu des insomnies (ne pas dormir pour ne pas avoir ces cauchemars), seulement ces images me hantent même dans la journée. C'était devenu insupportable, invivable. J'en ai parlé à mon psy, qui m'a proposé de faire une thérapie avec une femme. J'ai accepté, car je voulais vraiment trouvé une solution. Il a fallu redire et redire en détail ce qui c'était passé : mettre des mots sur ces images et crever l'abcès.
En fait, j'étais en vacances chez mon parrain, et durant cette semaine, j'ai subi des attouchements sexuels et j'ai été violé plusieurs fois par ce salaud de cousin. Il venait dans mon lit la nuit, commençait à me caresser, et un soir, il a mis sa main sur ma bouche et m'a violé. Il a ensuite recommencé plusieurs fois les nuits suivantes.
Le jour où mes parents sont venus me chercher, il a voulu recommencer dans la cave, mais mon parrain nous a surpris. Je me suis enfuie, et j'étais tétanisée. Mon père m'a retrouvée et a essayé de savoir ce qui s'était passé, mais je n'ai rien dit. Et ce jusqu'à mes 29 ans, puisque j'avais tout enfoui.
Selon la psy, le seul moyen de crever l'abcès, c'était d'en parler à mes parents. J'ai donc passé des semaines difficiles à ne pas savoir si je devais le faire ou non, à me demander comment ils réagiraient, si ils me croiraient. En tout cas, c'était devenu insupportable, au point où je ne parlais plus, je ne supportais plus que mon ami soit dans le même lit que moi, qu'il me touche. J'ai vraiment eu envie de tout arrêter, de dire stop, bye bye. Et puis, grâce au soutien de mon ami qui était et est toujours aussi compréhensif, au soutien de 2 amies, je me suis décidé à en parler à mes parents. Pour ça, il a fallu que je me prépare, que je répète encore et encore ce que j'allais leur dire et choisir la bonne date. Et finalement, le jour J est arrivé. J'ai tout dit à mes parents.
A ma grande surprise, ils m'ont dit que je leur en avais déjà parlé, mais que j'avais juste évoqué les attouchements. Cette discussion m'a permis de recoller les derniers morceaux du puzzle. En fait, c'est arrivé quand j'avais 6 ans et non pas 11 comme je le pensais. A cette âge, le seul moyen que l'on a pour supporter des choses horribles, c'est de les oublier, les ensevelir au plus profond de soi, et se forger une carapace.
En tout cas, le fait d'en parler, m'a permis d'apaiser mes souffrances morales. La seule chose pour l'instant qu'il me reste à faire, c'est d'accepter ce qui m'est arrivé, afin d'avoir une vie et une relation de couple normale. Chose impossible pour moi en ce moment, j'ai toujours ces images dans la tête. La seule différence c'est que je ne vis plus la situation, je la regarde. J'espère vraiment pouvoir trouver une certaine sérénité, et je pense que le fait d'en parler, de dire mes ressentis à mon ami, pourra certainement m'aider, du moins je l'espère.

Novembre 2002