|
Je
n'en peux plus d'être aussi jalouse
Email
en pied de message
Janvier 2010
Bonjour,
je fais appel à vous car je suis desespérée, et
je pense qu'un bon nombres de femmes se trouvent dans ma situation.
J'ai vu un grand nombre de psychologue, psychothérapeute, et
j'en passe mais sans résultat et je ne sais plus à qui
m'adresser et me demande si je dois souffrir ainsi toute ma vie. Je
vous autorise à publier cette annonce si ca peut aider d'autres
personnes mais sinon j'attends juste une réponse de votre part
si cela est possible.
Pour résumer mon cas, c'est très simple j'ai 25 ans,je
suis extrêment jalouse et ai rendu la vie impossible à
chaques petits amis que j'ai eu. J'en ai pas eu beaucoup mais les plus
serieux ont été respectivement de2 ans , 6 ans et bientôt2
ans avec l'actuel. Ma jalousie m'a fais quitter mes anciens copains
car je ne supportais plus cette souffrance de les voir regarder des
femmes nues ou denudés à la télé, de regarder
des femmes sexy dans la rue, les bouquins,j'en pleurais et me dechirait
les cheveux à l'époque, fouillait tout partout( mon premier
copain regardait meme des films de cul et devenais folle à cette
idée d'etre obsédé et de pas pouvoir atendre 5
jours car on se voyait que les weekends) Je n 'arrive pas a comprendre
cela parce que sans être trop prétentieuse, je suis quelqu'un
de très regardé, j'aime être coquette, j'ai fais
du mannequinat... bref tout le monde me dis que je n'ai franchement
pas à m'inquiéter et que je me fais vraiment du souci
pour rien. Mon copain m'a même dis ; tu es parfaite sur tout les
points, dommage que tu n'est pas confiance en moi.Mais je ne supporte
pas que mon homme puisse regarder une autre femme, ca me fend le coeur
si il croise le regard d'une fille, je calcule toute ma vie et regard
partout avant même qu'il est regarder et fais exprès de
changer de direction si une jolie fille arrive su notre chemin( tout
es fait le plus discretement possible, la fille serai trop fière
de voir que je suis jalouse et ca je ne veux pas) j'aimerai avoir la
fierté de pouvoir marcher tête haute en sachant que mon
homme n'en regarde aucune et que ça les fasse râler à
ces pét ... qu'elles n'aient pas été regardées,
parce que je sais comment sont les filles de nos jours et qu'elles jouissent
du regards des hommes mariés ou non. Ya tellement d'infidélité
dans ce monde et ca va tellement vite...J'ai un regard de l'homme assez
sâle, pour moi tous des vicieux. Peut être est ce dû
a mon enfance ou j'ai été forcé à l'âge
de 4 ans à faire des fellations à mes cousins (j'en parle
sans honte voyez vous parce que j'ai été très suivi)
mais peut etre qu'à cause de cela, je n'ai aucune confiance,
je crois toujours que mon homme va me faire du mal , me tromper, regarder
une autre comme un vicieux tout ca parce que je vois très bien
comment les hommes me regardent, tous comme des porcs. Je leur cracherai
à la figure si je le pouvais. Pourquoi sont ils toujours obliger
de mater, de siffler de se retourner .Moi mon copain peut etre fière
de moi , je repousse tous les hommes et je detourne même le regard
exprès quand je les croise pour qu'il n'est pas cette fierté
de les avoir regardé. Mon homme fais une formation en ce moment
de menuiser et comme par hasard ils s'est retrouvé avec des coiffeuses
dans le batiment (je vous laisse imaginer comment elles s'habillent)
alors j'essaie de pas l'agresser parce que je l'aime et veut pas le
perdre, mais j'en arrive vite à etre désagreable, à
lui lancer des vannes mechantes, à ne plus etre attentionné
comme je le serai .Alors on se dispute énormement pour des conneries
Etant un peu implulsif, il devient vite agressif car il n'en peut plus
(mais heureusement il ne m'a jamais tapé et m'aime vraiment fort,
c'est ca le pire c'est que j'en doute pas)Il arrive à me rassurer
alors et je me sens mieux, mais dès le lendemain c'est comme
s'il ne m'avait rien dit, je le regarde partir à sa formation
et alors la je le déteste...je sais plus comment faire pour m'en
sortir et accepter le faite QUE REGARDER N'EST PAS TROMPER; mais impossible
mes boyaux se serrent , je n'arrive qu'à me faire des films.
Les psy m'ont dis que j'avais ce besoin d'auto mutilation. Est ce cela?
Mes parents sont mariés depuis plus de 20 ans( ma mère
à été violée aussi, je donne un max d'information
peut etre que ca peut vous aidez à m'aider...) ils forment un
couple merveilleux, mon idéal de vie, je pense qu'ils ne se sont
jamais trompés mais mon père a eu une fois le malheur
àpres une dispute de dire à ma mère qu'il avait
eu une envie pour une autre et la ca a été le choc, mon
pere pouvant tromper ma mère, impossible, j'ai eu une haine envers
lui sur le coup. Cela aurait il pu debuter à cause de ca, que
mon "pere ,ce grand homme que j'aime tant et que j'idealise tant,
trompe ma mère? est ce possible alors?? Ma mere m'a dit que au
contraire il avait été honnete et n'avait pas été
plus loin. Mais comment peut elle dire ca. La simple envie n'est elle
pas une trahison?? Le pire c'est que mon ex je l'ai fais cocu car il
m'a frappée et entre temps j'avais revu mon amoureux de collège
(ca date), est il possible que d'avoir fais ce mal ca m'a rendue encore
plus méfiante?? Je sais plus quoi faire pour guérir de
cette maladie qui pourrit la vie à tout le monde. je ne vois
plus mes copines avec mon copain de peur qu'il les regarde avec envie,
je fais toujours en sorte d'esquiver les soirées ou il y'aura
des filles. bref comment font les gens pour vivre avec cette angoisse
permanente au coeur??
Aidez moi à comprendre j'en peux plus...
Merci infiniment et bravo pour votre site.
Bonjour,
Je pense en effet que l'idéalisation excessive de votre père
suivie d'une déception certaine, même si l'infidélité
de votre père n'a pas été confirmée par
votre mère, est un élément qui a contribué
à renforcer la structure défensive de votre psychisme
déjà mis à mal par les viols subis durant votre
enfance et cela même si vous en parlez sur un ton apparemment
dégagé.
Revenons d'abord sur le phénomène d'idéalisation
: l'idéalisation est un certain refus de la réalité
et du manque (toute personne est condamnée à vivre avec
un sentiment de manque) ; la personne qui idéalise une autre
exprime en fait sa volonté, son désir, d'être comblée
par cet autre afin de ne pas ressentir un sentiment de vide.
Chez vous, il s'agit de l'idéalisation de votre père et
on peut imaginer qu'elle traduit une certaine anxiété
de ne pas être absolument conforme au désir du père,
de ne pas le satisfaire tout à fait...
Et heureusement car ce n'est pas le rôle de la fille de satisfaire
le père.
Idéaliser, c'est projeter sur la réalité un peu
tristounette la beauté d'une représentation interne, d'une
image merveilleuse issue de votre imaginaire et qui rassure l'enfant
que vous étiez, vous satisfaisant pleinement et vous évitant
ainsi le besoin d'aller chercher autre chose puisque rien ne manquait...Un
tel objet idéal intériorisé ne peut avoir de correspondances
à l'extérieur et c'est pourquoi vous pouvez éprouver
de l'angoisse dans la relation que vous vivez avec votre ami, d'autant
plus que vous savez plus ou moins consciemment que l'idéal n'existe
pas et qu'il faut faire avec son propre manque et le manque de l'autre,
d'autant plus aussi que l'histoire de vos parents a laissé des
traces.
Vous le pressentez mais il est souvent impossible pour l'enfant de prendre
conscience des blessures psychologiques qu'il subit, en raison de sa
totale dépendance envers ses parents et de crainte de perdre
leur amour.
De plus, spontanément, l'enfant a besoin de croire ses parents
irréprochables.
Cependant, il est possible que malgré votre amour pour le couple
parental, vous ressentiez une certaine tristesse, un sentiment d'abandon,
notamment par rapport au fait que vos parents n'ont pas pu, pas su vous
protéger des agressions de vos cousins et plutôt que de
porter un coup à l'image parentale, vous préfériez
ternir votre propre image en ne vous estimant pas capable de garder
le regard de votre ami pour vous.
Et alors, cette question vous hante : "m'aime-t'il vraiment pour
ce que je suis?"
On dirait que vous considérez toutes les femmes comme des rivales
potentielles, qui voudraient vous prendre votre homme, comme si vous
aviez compris que personne n'appartient vraiment à l'autre et
que tout est sans cesse à bâtir, à préserver.
Et cela nous ramène au couple parental et surtout à votre
père que vous aviez idéalisé : vous fonctionnez
toujours sur le même registre en sachant au fond de vous que l'idéal
n'existe pas sur terre, d'où votre angoisse de perdre votre place
auprès de cet homme.
La
"solution" pour "guérir" ?
Entreprendre une thérapie de soutien pour apprendre à
avoir confiance en vous, pour vous "désolidariser"
de l'image maternelle et conforter votre identité en tant que
personne "unique" et estimable.
Apprendre à vous orienter sur votre propre chemin et pas seulement
à l'ombre de l'histoire parentale.
Il n'y a pas de solution miracle mais un travail sur soi à effectuer.
Faites le avec une aide psychologique.
Et vous deviendrez vous-même... avec vos propres repères.
Ainsi, vous n'aurez plus besoin de craindre ou de rechercher le regard
des autres. Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil
|
