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J'ai
été anéantie mais je l'aimais tellement
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en pied de message
Janvier 2009
Bonjour,
J'espère
par ce message trouver réponse à mes questions..
Je ne sais pas par quoi commencer, tout est confus.. J'ai 27 ans et
Il ne se passe pas un jour sans que je ne me pose des questions sur
tout ce que j'ai pu vivre
ces dernières années..
Je souhaite de tout mon coeur que vous puissiez me répondre afin
d'y voir plus clair..
Voilà, à 18 ans j'ai fais la rencontre d'un homme de 10
ans de plus que moi. J'étais jeune, naive et je ne connaissais
rien en l'amour, au sexe... Un soir, cet homme m'a pris ma virginité
alors que je ne le voulais pas. Par la suite, il à continué,
plusieurs fois... Je pensais que tout ça était normal,
même si je me sentais très mal. Tout c'est arrété
le jour où j'ai appris qu'il avait changé de département..
avec sa femme et son enfant... Là, coup de massue.. Je me suis
sentie humilièe, salie.. Ca a été la descente aux
enfers pendant plusieurs mois (alcool, antidépresseurs..)
Puis j'ai rencontré un garçon (de 5 ans plus jeune que
moi), il était attentionné, gentil..il m'aimait vraiment..
tout ce passait bien.. bizarrement, pendant toute notre relation, pas
une fois j'ai pensé à celui qui m'avait fait du mal. C'était
comme si j'avais tout oublié de cette histoire, jusqu'au jour
où, alors qu'on s'appretait à faire l'amour, tout m'est
revenu en pleine face : mes 18 ans, cette chambre, cet homme, son odeur,
ses vêtements (tous les détails de cette nuit où
il m'a pris ma virginité). Prise de dégout et sans aucune
explication, j'ai quitté l'homme qui m'aimait dans la seconde
qui suivait..
Plusieurs mois plus tard, j'ai fait la rencontre d'un autre homme (toujours
plus jeune que moi). Je voulais guérir du mal qui me rongeait,
alors je lui ai tout raconté. Je lui avais demandé d'être
patient avec moi, de me réapprendre à m'aimer, mais surtout
de m'apprendre à avoir confiance aux hommes.. Mais je m'attendais
pas du tout à ce qu'il allait se passer.. Je suis tombée
amoureuse d'un homme calculateur, dominateur et surtout violent. Souvent,
il pouvait passer des heures à me frapper. Il arretait quand
je ne pouvais plus bouger. Souvent, quand je ne voulais pas faire l'amour,
il me forcait à le faire, sans un mot en me regardant fixement,
alors que je pleurais toutes les larmes de mon corps et que je lui disais
d'arréter...A chaque fois qu'il avait terminé, il me disait
toujours : "je suis désolé chérie, mais c'est
toi qui m'as cherché.. mais tu sais que je t'aime...". Je
ne comptais plus ces infidélités.. Il m'a même fait
un enfant dans le dos avec une de ces maîtresses (je l'ai appris
quelques mois après l'accouchement). Je savais que je devais
le quitter, mais à chaque fois que je prenais l'initiative de
le faire, il revenait tout mielleux, et je revenais.. Au bout de 3 ans
de souffrance, il m'a quittée ..pour une autre.. J'ai été
anéantie, mais je l'aimais tellement.. Aujourd'hui encore il
veut toujours qu'on se "fréquente" et si je refuse
il me menace, il me dit que je le regretterais si je dis non. J'ai aimé
cet homme autant qu'il ma fait souffrir, je ne comprends pas pourquoi
il m'a fait tout ça.
Tout ce que je viens de vous écrire, je ne l'ai jamais dit à
personne.. j'ai essayé de parler une fois de la violence de mon
copain à ma soeur, mais tout ce qu'elle m'a dit c'est qu'elle
n'était pas prête à écouter ça et
elle ma donné le numéro d'un psy.. J'ai essayé
d'en parler avec le psy, mais je n'ai pas pu, je ne faisais que pleurer,
alors j'ai abandonné..
Je ne comprends pas qu'un homme qui disait m'aimer puisse me faire ça.
Est ce que j'ai vraiment mérité ces coups? Il disait que
c'était moi qui était parano, est ce le cas?
Est ce que je vais pouvoir un jour refaire ma vie et avoir confiance
aux hommes?
SVP Aidez moi, je ne sors plus, je n'ai plus d'amis, je me deteste..
j'ai l'impression de devenir folle, je ne sais plus quoi faire pour
continuer à survivre... on ne m'a jamais réconfortée,
rassurée,
je me sens très seule..
Je ne souhaite
pas que ce message soit publié, mais j'ai grand besoin de votre
réponse et de votre aide.
SVP répondez moi sur cette adresse&
Merci d'avance
Bonjour,
Qu'est-ce qui vous attire dans ces partenaires qui finissent par vous
déchirer en commençant par vous vampiriser ? Car telle
est la question : nombre de personnes souffrent de cette relation paradoxale
et épuisante que vous décrivez fort bien et sont aveuglées
par des qualités que leur partenaire semble présenter
au départ et qu'elles croient ne pas posséder et, pour
aller jusqu'au bout de leurs illusions, elles sont prêtes à
supporter un enfer.
Pour réparer quoi ? Quelles voix anciennes résonnent à
votre insu et vous conduisent sur ce chemin de la soumission ?
Votre message prouve que vous commencez à relever la tête,
à vous poser des questions non seulement par rapport à
la prise de conscience du comportement intolérable de ces deux
individus mais aussi par rapport à votre capacité à
supporter la souffrance, votre patience face à un "jeu"
pervers de l'autre qui ne vise que le plaisir de la manipulation en
cherchant à rendre "folle" la victime.
Dans quelle "logique" de culpabilité êtes vous
? Que vous reprochez vous insidieusement pour supporter plus ou moins
cette persécution qui dure encore (apparemment) malgré
la séparation ?
Parlez moi de votre passé s'il vous plait, de votre enfance,
afin que je comprenne pourquoi vous avez si peu confiance en vous.
Ensuite, l'estime de vous retrouvée et consolidée, je
vous assure qu'il vous sera possible de trouver un homme qui vous apportera
sa tendresse dans une véritable relation d'échange et
non de domination.
Mais avant tout, aidez moi à dénouer avec vous, le noeud
de cette emprise qui fait de vous une femme prête au "sacrifice".
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil
Bonjour,
D'abord
merci.. Merci de m'aider..
En vous lisant, je me rends bien compte de mon manque de confiance en
moi et de ma soumission envers cet homme, ce que je voudrais justement
comprendre et changer..
Concernant cet homme qui est encore présent dans ma vie, je pense
être encore tout bêtement amoureuse (même si je ne
comprends pas pourquoi...)
Concernant mon enfance et mon passé, j'ai grandi dans une famille
très aimante et très protectrice (peut-être un peu
trop...). Mes parents nous ont toujours "couvées" moi
et mes soeurs (une soeur ainée de 3 ans et une soeur jumelle).
Mon enfance je l'ai vécue pratiquement avec ma jumelle (inséparable
jusqu'à la fac), de ce fait, je n'ai pas vraiment de souvenirs
avec ma soeur ainée.
Souvent, je me pose la question de savoir si ce n'est pas par rapport
à ma jumelle ce manque de confiance en moi. En effet, pendant
de longues années je n'étais que l'ombre de ma soeur,
je ne faisais rien sans elle car c'était toujours elle qui décidait
pour nous (mais ca ne me dérangeait pas plus que ça...).
Mais un jour, elle a du quitter le département (très loin
de nous, pour partir avec son homme...) pendant 3 ans, cela a été
trés dur, mais pendant son absence j'ai pu m'affirmer et exister..
Jusqu'au jour où elle est revenue. J'étais très
heureuse de son retour, car j'avais besoin d'elle et je pensais qu'elle
aurait pu m'aider et me soutenir (je vivais à ce moment là
des instants difficiles avec cet homme qui me battait...) Mais comme
je vous l'ai dit dans mon premier mail, elle n'a pas préféré
m'écouter car c'était trop dur pour elle... Je peux la
comprendre.. Mais c'est à ce moment là que j'ai décidé
de ne plus parler de mes problèmes à qui que ce soit...
Pensez vous que c'est à cause de ce manque de confiance en moi
que tout est arrivé?? C'est vraiment à cause de moi tout
ce qui s'est passé??
Je ne sais pas si j'ai pu répondre à vos questions mais
SVP Aidez moi à comprendre...
Désolé si mon message est un peu confus, mais je suis
assez bouleversée..
J'attends votre réponse
Merci de m'écouter
Bonjour,
Hier, j'étais à une conférence organisée
dans le cadre de la lutte contre les violences : des personnes ont,
entre autres, apporté leurs témoignages et toutes disaient
: "longtemps, je me suis demandée si c'était à
cause de moi tout ça"...
Non, ce n'est pas à cause de vous mais c'est parce que ce type
de "prédateur" perçoit la vulnérabilité
psychologique de ces femmes, leur manque de confiance en elles, qu'ils
profitent de la brèche pour s'y engouffrer et ronger insidieusement,
d'abord, la partenaire laquelle devient à son insu "partie-prenante"
du lien qui se crée dans la mesure où elle nourrit par
sa fragilité le goût de domination de l'autre en devenant
de plus en plus dépendante des réactions de cet homme,
craignant un jour de mal faire, un autre jour de ne pas lui apporter
suffisamment... Sans cesse, elle se remet en cause, elle, et doute de
ses qualités, ce que ne manque pas de repérer son compagnon
; alors, au fur et à mesure que la femme s'enfonce dans ses incertitudes
concernant sa propre image, dans son sentiment d'infériorité,
l'autre en profite pour la déstabiliser encore, jusqu'à
ce qu'elle perde ses repères.
Se recentrer sur vous est donc fondamental ; cette attitude mentale
est d'autant plus difficile à cultiver que le sentiment d'infériorité,
la culpabilité même, ont été entretenus pendant
des années. Il est ainsi difficile de casser le schéma
des rôles, surtout qu'apparemment vous aviez déjà
vécu dans la relation avec votre soeur jumelle cette position
de "retrait", voire d'une certaine "soumission".
Vous êtes sur la bonne voie parce que vous êtes sortie de
votre silence, avez cassé l'isolement d'une part et parce que,
vous osez lancer un vrai questionnement d'autre part, tout en exprimant
pleinement votre mal de vivre.
Construire la séparation mentale et physique se fait progressivement.
Se recentrer sur soi c'est donc partir à la reconquête
de soi (parfois même la conquête). Au cours d'entretiens
avec un thérapeute, vous allez apprendre à adopter des
attitudes, des gestes et des stratégies langagières qui
permettront de gérer des situations d'urgence face à cet
individu que vous fréquentez encore mais vous permettront aussi
de vous restaurer dans votre capacité de penser en tant que personne
autonome psychologiquement car c'est par l'autonomie psychique, affective,
que vous allez pouvoir devenir "vous", une personne à
part entière et non pas seulement une personne toujours en lien
avec une autre.
Il est vraisemblable que vous reproduisez involontairement les relations
affectives du passé, c'est à dire un certain goût
d'être "protégée" par l'autre, qui vous
amène à vivre en retrait sans affirmer votre "je",
d'autant plus que petite, cette relation que vous avez expérimentée
se vivait dans un certain idéal d'amour qui ne vous a pas obligée
à vous construire des mécanismes de défense.
Votre soeur a eu, quelque part, raison de ne pas répondre à
vos sollicitations : sans doute, ne souhaite-t-elle pas recréer
le lien fusionnel car peut-être a-t-elle prise conscience de cette
idée de dépendance qui vous unissait....
Cordialement,
Chantal
POIGNANT
Conseil
Bonjour,
je suis assez déconcertée par votre message.. Je ne sais
pas comment je vais pouvoir y arriver après toutes ces années...
Mais il est vrai que pour pouvoir y arriver il est impératif
pour moi de me retrouver, même si le chemin à faire sera
long.
Dans tous les cas, merci à vous de votre aide et de vos conseils
Je tenterais de ne pas baisser les bras..
Sincères
remerciements.
Bonjour,
J'aimerais tellement publier votre témoignage avec le mail que
vous voudrez ou même anonymement!
Il serait très utile à la réflexion pour toutes.
J'attends votre réponse avec impatience et je vous assure que
je ne ferai rien sans votre accord.
Merci.
Chantal
POIGNANT
Conseil
Bonjour,
J'accepte de faire publier mon témoignage, mais anonymement svp..
je ne souhaite pas que mon mail apparaisse..
C'est justement grâce à certains témoignages que
j'ai pu vous écrire..
Merci.
Cordialement.
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